dingoblues: (яркая осень)
Однажды один юродивый повстречал Гарун аль-Рашида Багдадского.
— Ты откуда идёшь, странник? — спросил правитель.
— Из ада, — ответил тот.
— И что же ты делал там?
— Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
— Ну, и как, взял огня? — спросил Гарун аль-Рашид.

— Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: «Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным».

(с) magicjournal.ru



(c) http://fantasy-fairy-angel.deviantart.com
dingoblues: (яркая осень)
Однажды один юродивый повстречал Гарун аль-Рашида Багдадского.
— Ты откуда идёшь, странник? — спросил правитель.
— Из ада, — ответил тот.
— И что же ты делал там?
— Нужен был огонь, чтобы раскурить трубку, и я решил спросить, не поделятся ли жители ада им со мной.
— Ну, и как, взял огня? — спросил Гарун аль-Рашид.

— Нет, тамошний царь ответил, что у них нет его. Я, конечно, спросил, как же так? На что хозяин ада ответил: «Говорю тебе, у нас нет здесь огня, каждый приходит со своим собственным».

(с) magicjournal.ru



(c) http://fantasy-fairy-angel.deviantart.com
dingoblues: (рыськи)
Когда-то на заре этого дневника у меня завелся тэг "притчи", который вполне себе динамично пополнялся. Но потом большинство свежепрочитанных притч стали вызывать ощущение "дежа-вю" и не было уже от прочтения ощущения мгновенного озарения (я имею в виду, что даже на одно мгновение не озаряло)). Я перестала их и читать, и постить.

Но вот сегодня с утра инет донес до меня одну зацепившую притчу. Говорят, что хасидскую. Но я полагаю, что здесь, как и в любом анекдоте про советы раввина, больше внеконфессионального юмора, чем каких-то основополагающих взглядов того или иного мировоззрения. Тем она и хороша. И даже прекрасна.
Заниматься копипастом не буду, перескажу своими словами - в меру понимания.


Итак.
У одного богатого еврейского купца на каком-то этапе не заладилось с делами. Тогда он зачастил в синагогу, дабы заручиться в этом вопросе небесной поддержкой. И как ни придет - все ему на глаза попадается какой-то молодой, бедно одетый, изможденного вида раввин, который, кажется, только и делает целыми днями, что молится. Купец поразился такому усердию и пожалел бедного молодого человека, поэтому каждый раз, проходя мимо него, незаметно опускал ему в карман мелкую денежку.


(с) Brian Kosoff

И вот через какое-то время дела купца неожиданно начали поправляться - торговля вновь расцвела и стала приносить прибыль еще больше прежнего. Купец смекнул, что святой человек, видимо, приносит ему удачу, и решил навести справки, кто он такой. Ему рассказали, что это всего лишь ученик знаменитого раввина, имя его учителя было у всех на устах, а самого-то ученика никто особенно и не знал. И тогда купец рассудил так:
- Если я жертвовал деньги этому ученику - и мои проблемы чудесным образом разрешились, то как же мне повезет, если я буду жертвовать деньги его прославленному учителю!

Так он и поступил, но очень скоро удача его покинула. Он потерял больше, чем заработал за все это время и никак не мог поправить положение. Тогда, находясь в крайне расстроенных чувствах и не зная, что делать, он вновь пошел в синагогу и увидев на прежнем месте погруженного в молитвы молодого раввина, решил обратиться к нему за советом.

- Равви, - сказал он, - прости, что я отвернулся от тебя, но я посчитал, что жертвовать деньги твоему наставнику правильнее, чем тебе. Ведь он не только сам мудрый и достойный человек, но еще и учит тому же других. В чем же я ошибся, равви?
- Когда ты, решил, что нужно помочь мне, ты действовал по зову сердца, из милосердия, не выбирая кому и для чего ты жертвуешь деньги. Когда же ты справедливо решил, что мой учитель - человек, более достойный чем я, то и Господь ответил тебе тем же.
- Как это?
- Очень просто, - улыбнулся раввин. - Он тоже нашел для своей благотворительности более достойный объект.


(с) Brian Kosoff
dingoblues: (рыськи)
Когда-то на заре этого дневника у меня завелся тэг "притчи", который вполне себе динамично пополнялся. Но потом большинство свежепрочитанных притч стали вызывать ощущение "дежа-вю" и не было уже от прочтения ощущения мгновенного озарения (я имею в виду, что даже на одно мгновение не озаряло)). Я перестала их и читать, и постить.

Но вот сегодня с утра инет донес до меня одну зацепившую притчу. Говорят, что хасидскую. Но я полагаю, что здесь, как и в любом анекдоте про советы раввина, больше внеконфессионального юмора, чем каких-то основополагающих взглядов того или иного мировоззрения. Тем она и хороша. И даже прекрасна.
Заниматься копипастом не буду, перескажу своими словами - в меру понимания.


Итак.
У одного богатого еврейского купца на каком-то этапе не заладилось с делами. Тогда он зачастил в синагогу, дабы заручиться в этом вопросе небесной поддержкой. И как ни придет - все ему на глаза попадается какой-то молодой, бедно одетый, изможденного вида раввин, который, кажется, только и делает целыми днями, что молится. Купец поразился такому усердию и пожалел бедного молодого человека, поэтому каждый раз, проходя мимо него, незаметно опускал ему в карман мелкую денежку.


(с) Brian Kosoff

И вот через какое-то время дела купца неожиданно начали поправляться - торговля вновь расцвела и стала приносить прибыль еще больше прежнего. Купец смекнул, что святой человек, видимо, приносит ему удачу, и решил навести справки, кто он такой. Ему рассказали, что это всего лишь ученик знаменитого раввина, имя его учителя было у всех на устах, а самого-то ученика никто особенно и не знал. И тогда купец рассудил так:
- Если я жертвовал деньги этому ученику - и мои проблемы чудесным образом разрешились, то как же мне повезет, если я буду жертвовать деньги его прославленному учителю!

Так он и поступил, но очень скоро удача его покинула. Он потерял больше, чем заработал за все это время и никак не мог поправить положение. Тогда, находясь в крайне расстроенных чувствах и не зная, что делать, он вновь пошел в синагогу и увидев на прежнем месте погруженного в молитвы молодого раввина, решил обратиться к нему за советом.

- Равви, - сказал он, - прости, что я отвернулся от тебя, но я посчитал, что жертвовать деньги твоему наставнику правильнее, чем тебе. Ведь он не только сам мудрый и достойный человек, но еще и учит тому же других. В чем же я ошибся, равви?
- Когда ты, решил, что нужно помочь мне, ты действовал по зову сердца, из милосердия, не выбирая кому и для чего ты жертвуешь деньги. Когда же ты справедливо решил, что мой учитель - человек, более достойный чем я, то и Господь ответил тебе тем же.
- Как это?
- Очень просто, - улыбнулся раввин. - Он тоже нашел для своей благотворительности более достойный объект.


(с) Brian Kosoff
dingoblues: (с драконом)
Ужасно жалостливая красивая история - ничего, что в конце все умерли, от этого история ничего не потеряла, только приобрела)

Гуру Нагарджуна добыл эликсир жизни (амрита) у себялюбивого отшельника по имени Вьяли, однако не стал использовать его для продления своей жизни во плоти, а передал ученикам. Когда над его страной нависла беда, гуру решил пожертвовать жизнью ради своих ближних.

Его главный ученик, царь Салабандха, пытался отговорить его от этой жертвы, но гуру ответил: "Все рожденное должно умереть, все составное должно разложиться, все земные цели – преходящи. Как можно радоваться им? Иди же и прими эликсир жизни!"
Но царь ответил: "Я могу принять его только вместе с моим гуру. Если гуру не остается, чем же амрита поможет мне? Какая ценность у жизни без духовного руководителя?" И когда гуру, который пожертвовал всем, чем он обладал, отдал, как последний дар, свое тело, царь умер у ног своего гуру.

Только вот назначение заглавных букв всему подряд меня бесит, поэтому я их убрала. Я понимаю, что это традиция и специфика, но я и "бог" пишу с маленькой буквы, не обессудьте. Поэтому и дорога в какую-нибудь более-менее приличную религию мне закрыта - недостаток почтительности и благоговения перед авторитетными мнениями)) Впрочем, с социумом та же петрушка))

А вот слова гуру в цитате мне очень понравились. Так тонко - "все рожденное должно умереть... так иди же и прими эликсир (вечной) жизни")) С юмором, между прочим. Хотя этого юмора почему-то никто не отмечает. Для этого все слишком высокодуховны, по всей видимости.

Сам же автор книги, откуда я взяла цитату ("Основы тибетского мистицизма"), в следующих абзацах вдумчиво и терпеливо объясняет читателю (туповатому в его представлении, насколько я понимаю) в чем высший (духовный, да) смысл поступка этих двух давно умерших людей:

"Мудрец использует Эликсир Жизни не для того, чтобы продлить жизнь тела, а для достижения более высокого уровня бытия, где нет ни следа страха смерти. Тот, кто использовал бы его только для продления своего физического существования, умер бы изнутри и продолжал бы существовать только как живой труп. В руках себялюбца даже Эликсир жизни превращается в яд, как истина в устах глупца обращается в ложь, а добродетель узколобого – в фанатизм". (здесь уже не буду убирать заглавные, в таком наставительном контексте они, что называется, к месту; красиво, опять же).

А еще мне безумно нравится индийская... то ли пословица, то ли это цитата откуда-то - встретилось мне на одном "путешественном" сайте. Привожу, может быть, не совсем дословно, но по смыслу:

"Жизнь - это песня, так пой же ее; жизнь - это вИна (музыкальный инструмент в форме лютни), так играй же на ней; жизнь - это река, в конце она встречается с морем".


Да, как бы ни прожил жизнь, в конце все мы "едем на море". То самое. Наверное, здесь-то как раз и была бы уместна заглавная буква)
dingoblues: (с драконом)
Ужасно жалостливая красивая история - ничего, что в конце все умерли, от этого история ничего не потеряла, только приобрела)

Гуру Нагарджуна добыл эликсир жизни (амрита) у себялюбивого отшельника по имени Вьяли, однако не стал использовать его для продления своей жизни во плоти, а передал ученикам. Когда над его страной нависла беда, гуру решил пожертвовать жизнью ради своих ближних.

Его главный ученик, царь Салабандха, пытался отговорить его от этой жертвы, но гуру ответил: "Все рожденное должно умереть, все составное должно разложиться, все земные цели – преходящи. Как можно радоваться им? Иди же и прими эликсир жизни!"
Но царь ответил: "Я могу принять его только вместе с моим гуру. Если гуру не остается, чем же амрита поможет мне? Какая ценность у жизни без духовного руководителя?" И когда гуру, который пожертвовал всем, чем он обладал, отдал, как последний дар, свое тело, царь умер у ног своего гуру.

Только вот назначение заглавных букв всему подряд меня бесит, поэтому я их убрала. Я понимаю, что это традиция и специфика, но я и "бог" пишу с маленькой буквы, не обессудьте. Поэтому и дорога в какую-нибудь более-менее приличную религию мне закрыта - недостаток почтительности и благоговения перед авторитетными мнениями)) Впрочем, с социумом та же петрушка))

А вот слова гуру в цитате мне очень понравились. Так тонко - "все рожденное должно умереть... так иди же и прими эликсир (вечной) жизни")) С юмором, между прочим. Хотя этого юмора почему-то никто не отмечает. Для этого все слишком высокодуховны, по всей видимости.

Сам же автор книги, откуда я взяла цитату ("Основы тибетского мистицизма"), в следующих абзацах вдумчиво и терпеливо объясняет читателю (туповатому в его представлении, насколько я понимаю) в чем высший (духовный, да) смысл поступка этих двух давно умерших людей:

"Мудрец использует Эликсир Жизни не для того, чтобы продлить жизнь тела, а для достижения более высокого уровня бытия, где нет ни следа страха смерти. Тот, кто использовал бы его только для продления своего физического существования, умер бы изнутри и продолжал бы существовать только как живой труп. В руках себялюбца даже Эликсир жизни превращается в яд, как истина в устах глупца обращается в ложь, а добродетель узколобого – в фанатизм". (здесь уже не буду убирать заглавные, в таком наставительном контексте они, что называется, к месту; красиво, опять же).

А еще мне безумно нравится индийская... то ли пословица, то ли это цитата откуда-то - встретилось мне на одном "путешественном" сайте. Привожу, может быть, не совсем дословно, но по смыслу:

"Жизнь - это песня, так пой же ее; жизнь - это вИна (музыкальный инструмент в форме лютни), так играй же на ней; жизнь - это река, в конце она встречается с морем".


Да, как бы ни прожил жизнь, в конце все мы "едем на море". То самое. Наверное, здесь-то как раз и была бы уместна заглавная буква)
dingoblues: (dragon-books)
Не знаю, чья история, но прекрасная.


В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


З.Ы. Ну у меня-то в универе по логике каким-то божественным капризом был зачет-"автомат")) Видимо, преподаватель очень дорожил своим психическим здоровьем)))
dingoblues: (dragon-books)
Не знаю, чья история, но прекрасная.


В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


З.Ы. Ну у меня-то в универе по логике каким-то божественным капризом был зачет-"автомат")) Видимо, преподаватель очень дорожил своим психическим здоровьем)))
dingoblues: (dragon-books)
Притча "с черным юморком" авторства суфийского поэта Руми, идеально иллюстрирующая большую часть "благодеяний", которые люди пытаются оказать другим, а потом плачутся, что "их не оценили")))
Мне прямо-таки напомнило по сути "кое-что" и изрядно повеселило этими воспоминаниями;)

Глухой посещает больного

Корят глухого: «Ты пойди проведай
Хоть раз больного своего соседа!»

Глухой пошел к больному, но в тревоге
Остановился все же на пороге:

«Я глух, трудна беседа мне… Но, впрочем,
Напрасно я всем этим озабочен:

Что´ молвит он, что´ мне сказать ему —
Я это все по мимике пойму.

Но, чтоб исхода не было плохого,
Сперва продумать надо всё до слова.

Вот я войду, спрошу: „Ну, как дела?“
А он: „Мне лучше, боль почти прошла“.

А я ему в ответ: „И слава Богу,
Пускай совсем уходит понемногу!“

„Что ешь ты?“ — вопрошу. Он скажет: „Рис“.
„Отличное питанье, ободрись! —

Скажу я. — „А кого ж из лекарей
Ты звал, чтобы с постели встать скорей?“

Он назовет кого6то из врачей,
А я ему: „Сколь славен доктор сей!

Лечиться у него всего полезней:
Он навсегда избавит от болезни!“»

И вот глухой к соседу входит в дом,
И, хоть и видит — нет лица на нем,

Но вопрошает бодро: «Как дела?»
А тот: «Ужасно, жизнь почти ушла».

Глухой в ответ: «Отлично, слава Богу,
Пускай совсем уходит понемногу!»
Ну и чем там у них дело кончилось? )
dingoblues: (dragon-books)
Притча "с черным юморком" авторства суфийского поэта Руми, идеально иллюстрирующая большую часть "благодеяний", которые люди пытаются оказать другим, а потом плачутся, что "их не оценили")))
Мне прямо-таки напомнило по сути "кое-что" и изрядно повеселило этими воспоминаниями;)

Глухой посещает больного

Корят глухого: «Ты пойди проведай
Хоть раз больного своего соседа!»

Глухой пошел к больному, но в тревоге
Остановился все же на пороге:

«Я глух, трудна беседа мне… Но, впрочем,
Напрасно я всем этим озабочен:

Что´ молвит он, что´ мне сказать ему —
Я это все по мимике пойму.

Но, чтоб исхода не было плохого,
Сперва продумать надо всё до слова.

Вот я войду, спрошу: „Ну, как дела?“
А он: „Мне лучше, боль почти прошла“.

А я ему в ответ: „И слава Богу,
Пускай совсем уходит понемногу!“

„Что ешь ты?“ — вопрошу. Он скажет: „Рис“.
„Отличное питанье, ободрись! —

Скажу я. — „А кого ж из лекарей
Ты звал, чтобы с постели встать скорей?“

Он назовет кого6то из врачей,
А я ему: „Сколь славен доктор сей!

Лечиться у него всего полезней:
Он навсегда избавит от болезни!“»

И вот глухой к соседу входит в дом,
И, хоть и видит — нет лица на нем,

Но вопрошает бодро: «Как дела?»
А тот: «Ужасно, жизнь почти ушла».

Глухой в ответ: «Отлично, слава Богу,
Пускай совсем уходит понемногу!»
Ну и чем там у них дело кончилось? )
dingoblues: (dragon-books)
Однажды великий индийский император Акбар пришёл в суд, нарисовал на стене линию и затем спросил у членов суда: «Как сделать эту линию короче, не притрагиваясь к ней?»

Все молчали. Но один человек засмеялся. Это был известный шутник Бирбал.

Он поднялся, подошёл к стене и нарисовал над той линией, что начертил Акбар, свою линию, большую, чем первая, и сказал: «Вот я и сделал твою линию короче, не касаясь её, ведь величина и длина — вещи относительные».


(с) не знаю источника
dingoblues: (dragon-books)
Однажды великий индийский император Акбар пришёл в суд, нарисовал на стене линию и затем спросил у членов суда: «Как сделать эту линию короче, не притрагиваясь к ней?»

Все молчали. Но один человек засмеялся. Это был известный шутник Бирбал.

Он поднялся, подошёл к стене и нарисовал над той линией, что начертил Акбар, свою линию, большую, чем первая, и сказал: «Вот я и сделал твою линию короче, не касаясь её, ведь величина и длина — вещи относительные».


(с) не знаю источника
dingoblues: (dragon-books)
Проезжал однажды падишах мимо сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.
— Эй, старик, — обратился падишах к садовнику, — твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Ну, знаю, знаю, ты скажешь: «Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков». Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.
— Тебе ли, властителю, понять садовника! — отвечал старик. — Ты не хочешь вспоминать прошлое — значит, оно у тебя такое, что лучше бы его вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем — значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!


(с) не знаю источника, из рассылки
dingoblues: (dragon-books)
Проезжал однажды падишах мимо сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.
— Эй, старик, — обратился падишах к садовнику, — твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Ну, знаю, знаю, ты скажешь: «Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков». Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.
— Тебе ли, властителю, понять садовника! — отвечал старик. — Ты не хочешь вспоминать прошлое — значит, оно у тебя такое, что лучше бы его вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем — значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!


(с) не знаю источника, из рассылки
dingoblues: (leo)
Отличная штука - гадание на шуточных притчах Ошо. Мне ответ ну настолько в точку, что прям мгновенно стало стыдно перед мирозданием))
Вопрос писать не буду, а вот выданный ответ, пожалуй, запечатлею тут у себя для последующего перечитывания в минуты помутнений)))

Одна женщина пришла к врачу и сказала: "Сделайте мне какую-нибудь операцию".
Врач сказал: "Что? Вы сошли с ума! Зачем операция? Вы полностью здоровы, у вас все в порядке!"
Женщина сказала: "Мне очень тяжело, когда я прихожу в клуб, все женщины рассказывают: кто, про удаление аппендикса, кто, про удаление гланд, и только я чувствую себя ненормальной - мне не о чем говорить! Удалите у меня что-нибудь, чтобы я могла прийти в клуб и рассказать об этом".


Отсюда: http://zorba-budda.ru/oracle/jokes/
dingoblues: (leo)
Отличная штука - гадание на шуточных притчах Ошо. Мне ответ ну настолько в точку, что прям мгновенно стало стыдно перед мирозданием))
Вопрос писать не буду, а вот выданный ответ, пожалуй, запечатлею тут у себя для последующего перечитывания в минуты помутнений)))

Одна женщина пришла к врачу и сказала: "Сделайте мне какую-нибудь операцию".
Врач сказал: "Что? Вы сошли с ума! Зачем операция? Вы полностью здоровы, у вас все в порядке!"
Женщина сказала: "Мне очень тяжело, когда я прихожу в клуб, все женщины рассказывают: кто, про удаление аппендикса, кто, про удаление гланд, и только я чувствую себя ненормальной - мне не о чем говорить! Удалите у меня что-нибудь, чтобы я могла прийти в клуб и рассказать об этом".


Отсюда: http://zorba-budda.ru/oracle/jokes/
dingoblues: (Default)
...и особенно формулировки желаний.
Притча или анекдот, как угодно. Попалось в Сети, грандиозно в тему (впрочем, как всегда).

Мужчина приходит в автосервис и просит покрасить машину в цвет бордо. Его попросили прийти через неделю. Через неделю он пришел и просит:
- Цвет бордо такой модный, сделайте мне сиденья цвета бордо.
- Хорошо, приходите через 3 дня.
Приходит и просит весь салон оформить в цвет бордо.
- Хорошо, приходите через 5 дней.
Приходит и просит колеса покрасить в супермодный цвет бордо.
- Хорошо, приходите через пару дней.
Приходит, ему выгоняют машину, вся цвета бордо, а он в полном недоумении:
- А разве бордо это не зеленый?
dingoblues: (Default)
...и особенно формулировки желаний.
Притча или анекдот, как угодно. Попалось в Сети, грандиозно в тему (впрочем, как всегда).

Мужчина приходит в автосервис и просит покрасить машину в цвет бордо. Его попросили прийти через неделю. Через неделю он пришел и просит:
- Цвет бордо такой модный, сделайте мне сиденья цвета бордо.
- Хорошо, приходите через 3 дня.
Приходит и просит весь салон оформить в цвет бордо.
- Хорошо, приходите через 5 дней.
Приходит и просит колеса покрасить в супермодный цвет бордо.
- Хорошо, приходите через пару дней.
Приходит, ему выгоняют машину, вся цвета бордо, а он в полном недоумении:
- А разве бордо это не зеленый?
dingoblues: (leo)
Однажды ученик спросил суфия:
- Учитель, мир полон горестей! Скажи, в чем найти человеку утешение?
- Смотря, о каком человеке ты говоришь, - ответил суфий, - ибо мудрец утешается мыслью "Случилось то, что должно было случиться". Глупец же утешается мыслью "Такое случалось и с другими. Но со мной этого больше не случится!"


__
взято из рассылки
dingoblues: (leo)
Однажды ученик спросил суфия:
- Учитель, мир полон горестей! Скажи, в чем найти человеку утешение?
- Смотря, о каком человеке ты говоришь, - ответил суфий, - ибо мудрец утешается мыслью "Случилось то, что должно было случиться". Глупец же утешается мыслью "Такое случалось и с другими. Но со мной этого больше не случится!"


__
взято из рассылки

Profile

dingoblues: (Default)
dingoblues

November 2012

S M T W T F S
     1 23
45 6 78910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios